Entre copas y testosteronas (de las buenas)

Historia basada en hechos reales

y malvividos por Isthar y Lilith (Emma-nue-elle).

(contada por ellas mismas)

By Lilith & Isthar

Erase una vez dos encantadoras (de serpientes) amigas, llamémoslas Isthar & Lilith, que después de muchos meses sin verse la cara, y el resto tampoco, quedaron en Guirilandia (también conocida como Torreplatge) para tomar algo que se suponía les levantaría los ánimos.

Después de comentar las típicas anécdotas de Isthar y sus ciberamantes y las atípicas sexperiencias de Lilith, se pusieron en marcha, con paso firme y decidido, y se dirigieron al lugar elegido para comenzar las velada...

***********

Durante la cena, entre copas y jajajajas, dieron a entender (sin proponerselo) al resto de comensales del "Vegetarian Restaurant" que sus mentes abiertas eran de aqui y permitían llegar hasta alli. (Para más explicaciones hagan el favor de dirigirse a la oficina de reclamaciones de Isthar)

Con cada sorbo de sangría se atrevían más, y más, y más, y más... a contarse intimidades.

Con aires confidenciales y voz gutural y estridente, Lilith confesó sus últimas fantasías a una Isthar pasada de rosca (qué ya no se sorprende de nada tras la visita del Papa a Valencia).

Pagaron la cuenta y salieron, tan chulas ellas, contoneandose delante de las caras deshechas de los camareros.

Se dirigieron, con paso ya no tan firme, siguiendo la pista y el olor del Ron Bacardi.

**********

De repente se vieron asaltadas por unos cuantos gnomos con mechas, acné y lindas intenciones (para desgracia de las dos) que las invitaron a todo menos a Ron Bacardi.

En este punto de la historia se les perdió la pista.

La Interpol las encontró enteras, un poco menos firmes pero con los cubrepezones en su sitio, y las llevo a un sitio más acorde con sus medidas (90 - 60 - 90).

Cual no fue la sorpresa de nuestras dos amigas al comprobar que el bar en cuestión estaba abarrotado de testosterona. (Viva la Interpol!!!!!!!!!!!!)

Alli no tardaron ni un pis (qué los de Isthar fueron muchos) en quitarse (o perder) lo poco que les quedaba de dignidad.

Ahora queremos hacer un llamamiento:

Javier, Salva, Toni, Ismael, Miguel, Jorge y Alvaro. El que esté en posesión (ilegal) del tanga de Lilith y de las bolas chinas de Isthar, que haga el favor de dirigirse a la anteriormente citada "Oficina de Reclamaciones de Isthar" para devolverlos.

SE RECOMPENSARA!!!!!!!!!!!!!!!!

THE END